5 психологических советов из соцсетей, которые звучат мудро, но работают плохо
Соцсети полны быстрых советов, которые обещают мгновенно облегчить жизнь. Короткие фразы, мемы и чек-листы на тему отношений и эмоционального благополучия заполнили виртуальное пространство, но часто они не имеют ничего общего с тем, как на самом деле устроена психика и отношения. Мы собрали несколько популярных клише и объяснили вместе с психологом Марией Шопиной, что говорит наука
Фото: Kristina Litvjak // Unsplash
«Отпусти контроль — и все наладится»
Совет звучит легко и универсально: «Перестань все контролировать, расслабься и не накручивай». Об этом пишут в постах про отношения, карьеру, дружбу. Но этот, казалось бы, мягкий и заботливый совет может сделать только хуже тем, кто и так живет в постоянном напряжении.
Исследования Джона Боулби, Мари Эйнсворт и более поздние работы Микулинсера показывают: контроль — это не вредная привычка, а способ справляться с ощущением небезопасности. Если забрать его без подготовки, тревога не исчезнет, а усилится. Чтобы научиться «отпускать», сначала важно создать внутреннюю опору и чувство безопасности. Иногда в этом помогает поддерживающая среда, а иногда – только терапия.
Психолог-консультант, работающая по методике принятия и ответственности Мария Шопина, напоминает, что контролировать все на свете никогда не получится. Важно научиться отличать, что возможно и нужно контролировать, а что – нет. Тогда можно будет направить силы и ресурсы именно на эту сферу.
«Никто никому ничего не должен»
Эта фраза стала чуть ли не любимым аргументом в спорах. А все началось с тренда подавать эту «цитату великих» под соусом личных границ. Однако на практике это превращается в способ уходить от ответственности — в отношениях, в дружбе, в работе.
Но исследования, например, Джона Боулби и Сью Джонсон показывают: человеку биологически встроена потребность в близости и принадлежности, для чего необходимо выстроить доверительную и здоровую коммуникацию. Сделать же это невозможно, если каждый будет жить по принципу «сам за себя».
Да, важно договариваться, где границы ответственности заканчиваются, чтобы это не превратилось в «ты мой муж и обязан купить мне последний Porsche Cayenne» или в «ты моя жена, поэтому готовить –– твоя женская обязанность». «В отношениях любого рода мы берем на себя некоторые обязательства. Отказ от этих обязательств может становиться безответственностью», – резюмирует эксперт.
«Если он долго отвечает — значит, не любит» или «Если он не пишет первым — значит не любит»
Такой радикальный подход заставил тревожиться партнеров чуть ли не по всему миру. Но не спешите огорчаться, если ваш любимый не отвечает вам мгновенно или не пишет первым в течение дня. Этот «лайфхак» игнорирует кучу факторов: привычки, стресс, тип привязанности.
Психолог объясняет: «Одно и то же действие может означать очень разные смыслы. Долгий ответ может показывать, что человек был занят или «ты мне не важен/важна». Приходится разбираться в каждом случае индивидуально, общие правила редко эффективно работают в жизни».
«Все конфликты нужно обсуждать сразу»
И да. И нет. Популярный совет из «интернет-психологии» может сработать… но не всегда и не со всеми. Во время ссоры уровень физиологического возбуждения (повышенное давление, сердцебиение) делает мозг менее способным слушать и договариваться — это подтверждают работы Джона Готтмана и Сью Джонсон. Иногда лучше взять небольшую паузу, чтобы успокоиться, и только потом вернуться к теме. Не стоит забывать и про разницу в темпераментах. Те же холерики с трудом контролируют свой гнев и вряд ли готовы к спокойному разговору «на месте».
Мария советует заранее договориться о возможности взять брейк и не использовать его как способ избегать проблемы. Также важно обсудить допустимый размер перерыва, поскольку игнорирование друг друга днями только усилит напряжение и не решит ситуацию.
Списки ред флагов: «Если партнер (не)делает это, то вы в токсичных отношениях»
Сегодня чуть ли не каждый жест или привычку можно назвать редфлагом из блогов. Не готовит дома? Зарабатывает меньше? Не обнимает вас во время ссоры и не приносит заветный тортик в ПМС? Уходите! Или же все-таки нет…?
Исследования парной динамики и эмоциональной привязанности Джона Готтмана и Сью Джонсон показывают: отношения оцениваются целостно. Ключевой показатель качественных отношений — не соответствие чек-листам, а ощущение безопасности и поддержки у обоих партнеров.
В здоровой паре роли и обязанности распределяются так, как удобно обоим, а не по чужому чек-листу. Кто-то не готовит, но берет на себя финансы, кто-то делит все каким-либо еще комфортным способом. Не каждый может позволить купить квартиру и машину, поэтому не стоит думать, что отсутствие этих благ в паре – признак токсичности и нелюбви. Да и не у всех есть привычка дарить цветы или бежать за пакетом сладостей в тот самый красный день календаря. Все это можно корректировать с семейным психологом, если не удается справиться самостоятельно.
«Доверяйте себе и своему ощущению в отношениях», – резюмирует специалист.
К тому, как «правильно» жить, не существует инструкции. Только представьте: миллионы людей существуют по своим сценариям. Это как будто все играют в одну игру под названием «жизнь», но каждый приходит в нее со своими правилами.
Есть лишь субъективное ощущение комфорта и безопасности. И если что-то беспокоит в самом себе или же в отношениях — лучше обратиться к специалисту, а не следовать трендовым советам в интернете.
